Crónicas de Escárnio e Maldizer

"...o dr.Mário Soares confessou que se Deus de facto existir lhe dirá, como Mitterrand: "Afinal existes." Gostaria de prevenir o dr.Mário Soares que, se Deus de facto existir, Mitterrand tratou provavelmente com outra Entidade."

VPV no Público de hoje

Demagogia profissional

O patrão pergunta à funcionária:
"Quantas declarações já submeteste?" (numa lista de aproximadamente 200)
Ela, quiça inspirada pelos Gato Fedorento (ou vice versa, não sei), responde:
"Bom, digamos que hoje já enviei...vá lá...várias"

Amor à primeira audição

Há quem goste delas morenas, outros preferem as loiras, as altas, baixas, etc...
Outros apaixonam-se ao telefone, só de lhe ouvir a voz.

Portuguêsmente falando

Ordinarizar: verbo, acto de transformar algo em ordinário;

Palavra usada e inventada (?) por mim em conversa com um ordinário...

Obi-Wan Kenobi

O grupo chama-se ILikeTrains, a música até é porreira (pah!), o vocalista parece-se com um personagem do StarWars e, é impressão minha ou a voz dele tem qualquer coisa da Sónia Taveres dos The Gift?

Back to Basics...

...a propósito de este nosso espaço já ter ultrapassado um ano de existência.

O cota até tem os seus momentos.

Verdade seja dita que o meu cota tem momentos muito maus, de extrema burrice, falta total de inteligência, mas quando alguém lhe pergunta algo sobre a bolsa (por ex. )ele faz da resposta uma tese de final de curso, uma dissertação em rima em A-B-B-A-(bla bla...).

Ele já foi capaz de me perguntar como é que se ejectava uma disquete duma drive...! (que tanso!)

Mas neste momento brilhante quem se sentiu ignorante fui eu mesmo! Ora vejamos porquê.

O cota fez uma viagem para Castelo Branco com mas um colega que tinha a bordo do seu veiculo motorizado de 4 rodas com caixa manual de 6 velocidades... um GPS. O meu pai nunca tinha visto um GPS á frente. E por causa deste evento ele fez-me sentir ignorante:

Pai: Se um GPS funciona á borla, porque é que temos de pagar as chamadas de telemóvel?

Eu: ...

Se pensar-mos nos conceitos básicos, tanto o GPS como os telemóveis são dispositivos de telecomunicações com a diferença que um é grátis e o outro não.

Mas eu depois tento explicar porque é que um é á borla e o outro não.

Sair da cama

“(...) E eu, um produto de livros e de filmes e de telas, encontrei pelas páginas de um matemático as dúvidas, as angústias e as inquietações que me acompanham diariamente, quando a página em branco me recebe pela manhã: como conciliar as ideias com as formas; como hierarquizar a importância de ambas; como evitar que a rotina se converta em deserto e nada.”

JPC na Atlântico nº32

Blonde Redhead + Miranda July

Via Sound+Vision

Cala-te

10-5-2004 15:24

"É...Quando penso em merda penso logo em ti..."

Hoje, como ontem, também gosto muito de ti...!

Toda a verdade sobre "Me & Felipão"

Confesso que gostei de ler o post feito pelo man sobre o seu encontro imediato com o mister Scolari e o bulldog Murrrtosa (como o próprio man escreve). Fez-me rir muito, não pelas vontades que ele teve em relação a estas duas pessoas, mas sim por conhecer pessoalmente o autor do post e imaginar do que ele é capaz (ou então não...!).

Qualquer estranho que leia o post dele pensa que ele é um gajo que tem mania que é bom, que sabe uns golpes de karaté e que domina uma bola entre as quatro linhas (isto de ele dominar a bola não vem a propósito de nada, quer dizer.... continuem a ler).

Serial killer adormecido, gajo pacífico que auto intitula-se de cobardolas, que não acredita em violência... bulshit! Não não... reformulando... unbelievable bullshit!

Não é que ele seja violento ou cobarde... no fundo ele não consegue ser nem uma coisa nem outra.

O único ser vivo ao qual ele consegue meter medo e impor respeito é ao seu cão, que não vou revelar o nome porque prefiro manter tal ser vivo em anonimato, senão a sociedade defensora dos animais domésticos em perigo de extinção pode exigir um mandato de captura para salvar a vida do pobre quadrúpede peludo. Basicamente este ser de quatro pernas tem medo de tudo o que respira, emita sons ou que faça movimentos, e o man aproveita-se desses factores para se impor perante uma bola de pelo com 30 centímetros de altura (devias ter vergonha!). Perante outros seres vivos ele tenta-se impor insistentemente mas ainda não percebeu as pessoas aceitam seguir o que ele sugere só mesmo para ver se ele se cala (ele ainda não percebeu isto, pensa que ainda está tudo sobre o controlo dele).

A outra parte da história é aquela em que ele não é violento nem é cobarde, e porquê? Porque ele sabe que quando é violento quem se magoa é ele próprio. Bem, há pouco disse que ele acha-se um mestre a dominar a bola entre quatro linhas mas a verdade é que ele desmancha-se por completo só por dar aquele balanço com a perna para fazer um remate. Imaginem esta cena em camera lenta, tipo Matrix, em que ouve-se o som da perna a cortar o ar, ouve-se aquele primeiro toque na bola e logo a seguir ouve-se tudo a partir aos bocados começando nos dedos do pé, o tornozelo, o calcanhar de Aquiles, a canela, o joelho, a rótula, e por aí em diante até chegar à virilha. É aí que ele cai chão quase como que se estivesse inanimado, gritando internamente “tou a morrer!!” e sem perceber que o problema foi que falhou na bola e rematou o próprio relvado (agora imaginem este cenário se fosse em campo de terrabatida).

Mas ele, mesmo escangalhado, insiste em estar em cima do acontecimento para mostrar que ainda consegue correr atrás da bola... até consegue correr, mas quando a bola por alguma razão faz 180º o man continua em frente e para inverter a sua marcha tem de fazer curvar como se estivesse a correr numa pista tartan, mas mesmo assim admiro a sua coragem! (acho que se fosse eu, corria 5 minutos e depois saltava-me o pulmão cá para fora).

Só há um facto em que ele foi sincero...quer dizer... está tão explicito...ele está mesmo homosexualizado! (não sei se a esposa sabe...mas tem o direito de saber que o seu marido é maricas, pega de empurrão, deixa descair o reboque, engata a marcha-atrás… acho que foi por isso que ele também falou no bastão de baseball... cof cof....).

Outra coisa que se nota é o facto de estar a passar pela puberdade. Não é pelas borbulhas nem pela descoberta da sexualidade (quer dizer, ele homosexualizou-se a esta altura do campeonato) mas sim por ele falar (ou escrever) num dialecto bairrista, como se fosse um membro dos “ghetto people”. Frases como “after another fucking awesome concert by INTERPOL yeah!” e “Really fucking depressing!” e “Screw Scolari!” e “Interpol rules!” são apenas o início de uma nova descoberta, porque daqui a algum tempo o vocabulário dele vai ser algo como:

“Yoo mothafucka! I pimped my ride with some bad ass stuff, check it out ma man! Let’s role bro, i’ve got to get ma bitch at the coffee shop where she’s at smokin’ some joints with the niggas! You wanna drive my pimped wheels? I bet your black ass you want! And where’s your bitch at? Tell her to get her thumb out of her ass and get movin’ cause’ ma bitch is watin’! Why the hell is your fat bitch takin’ so long? I’m gonna footfist her ass if she keeps me watin’!... hey! That white punk is screwing with ma 25” rims! Come back here you punk ass bitch! I’m gonna get you, I’m gonna get all the niggas from the ghetto and hunt your ass down to the ground, and I’m gonna kick you so hard in those white ass hairy balls until you wish you were born nigga like me and my bros! you motha fucking stinkin white ass bitch!"

Esquecendo as brincadeiras, o man até é um gajo fixe, tem as suas manias tal como todos nós, é casado com uma mulher lindíssima (há gajos com sorte!) e de gay não tem nada!

PS: Aproveito a deixa para deixar-te os meus parabéns por tal facto e desejar muitas felicidades aos dois.

Sons & Daugthers

Os Sons & Daughters editam em Janeiro de 2008 o terceiro álbum!!!

Depois da estreia genial (Love The Cup - 2004) e de um segundo álbum altamente viciante (The Repulsion Box - 2005) estou com ganas de ouvir mais músicas destes meninos e menina de Glasgow. Para quem não conhece, a onda é a mesma dos Franz Ferdinand, mas na opinião aqui do expert na matéria, aqui há mais qualidade e maior risco de viciação na escuta, garantidamente!!

O single já anda por aí a rodar, quer seja na rádio quer seja nos canais ilegais normalizados do costume...Ouçam (ou não porque isto é só uma sugestão) porque vale a pena!

Será que, após a surpresa que foi o concerto de 2005 em Paredes de Coura, um daqueles concertos inesquecíveis, vai haver um regresso a Paredes de Coura em 2008?

Ou será que Aula Magna 2008 já é ganância?

Me & Felipão

Ontem, à saída do Coliseu, after another fucking awesome concert by INTERPOL yeah!, quem estava feito guarda costas à espera do seu filho teenager? O mister Scolari acompanhado do seu fiel bulldog de estimação, o Murrrtosa...!

De imediato, o serial killer que existe dentro de mim, apesar de adormecido nas duas horas de ic19, correu em direcção ao mister e aplicou-lhe uma série de golpes de esquerda e direita que o deixaram logo ali knockout. Ao Murrrtosa uma rosnadela bastou para lhe fazer murchar o bigode empinado.

Claro que, eu sou um gajo pacífico, isto para não dizer cobardolas, e limitei-me a passar ao lado do mister, até porque o homem é enorme e eu sou só ligeiramente alto; julgo até ter comprimido os músculos da face para fingir um sorriso de bajulação medíocre. Really fucking depressing. Não interessa. Os Interpol foram exemplares no estilo, na forma e no conteúdo e eu ia extasiado com uma hora e meia daquele som cru e poderoso, limpo e agressivo. Screw Scolari!

Parque de estacionamento: fila de pelo menos dez minutos para conseguir sair daquele sítio cheio de placas que dizem "atmosfera perigosa". Pudera, através do espelho retrovisor confirmo que atrás de nós o condutor da viatura era o mister Scolari.

E novamente, era urgente a agressão! marcha atrás ligada e lá se ia a grelha dianteira do impecável Audi A8 que o bastardo conduzia. Bastão de baseball e lá se foram os vidros da bonita viatura. Meia dúzia de impropérios e espero que a esta hora o homem já vá a caminho do Brasil ou da China ou do raio que o parta.

Mas como eu não acredito em violência, ou pelo menos não a pratico porque não gosto de me magoar, fiquei quietinho no meu lugar do pendura e lá fui para casa embalado pela voz e imagem homossexualizante (acho que significa "tornar homossexual", não sei, inventei agora) do menino bonito dos Interpol. O homem tem estilo há que admitir. Mas eu continuo a gostar de gajas. Peço desculpa, continuo a gostar da minha linda esposa.

Como sei que há muitos por aí que gostam tanto do mister Scolari como eu, e estando eu em posição priviligiada de fazer o que quiser (relembro, estávamos parados numa fila de parque de estacionamento), lembrei-me de pedir algumas sugestões via sms a alguns amigos meus. As respostas foram unânimes:

#1 - "acho que lhe devias dizer que para a próxima devia dar um murro à homem."

#2 - "mostra a ele como se defende o menino. e dá-lhe o soco que o Baía nunca deu. e já agora pergunta quando começa a trabalhar, é que já chega de férias cá na nossa terra. era bom sinal que alguém o quisesse para trabalhar noutro sítio."

#3 - "só si tiveres dxi dxifendê uatléta."

Pronto, o mister lá seguiu para casa descansado da vida e eu descansado da vida segui para casa.

Interpol rules!

Prendas de Natal

Agora que a época natalícia está a chegar é hora de começar a pensar em prendas de Natal (ou então não!). Mas como a maior parte da população é adepta desta modalidade de “gastar-50%-do-meu-ordenado-anual-só-para-comprar-prendas-de-Natal-porque-a-

tradição-assim-o-manda” e depois entram no estado de depressão porque “comi-demasiados-doces-e-goduras-por-causa-do-Natal-o-que-quer-dizer-que-nos-
proximos-6-meses-vou-andar-a-fazer-dieta” e entram em recessão porque “o-Natal-e-a-passagem-de-ano-esvarizaram-me-o-cofre-e-agora-já-nem-tenho-
dinheiro-para-ir-ao-ginasio-queimar-estas-gorduras-que-me-deixam-em-depressão” mas “mesmo-não-tendo-Euros-para-gastar-tenho-de-começar-a-poupar-para-daqui-a-
seis-meses-ter-alguns-euros-para-planear-a-compra-das-prendas-para-o-proximo-
Natal". Eu não sou adepto desta modalidade, e no meio de tanta diarreia mental já me esqueci o que ía dizer neste post.

…(silêncio)…

Ah!!

Prendas de Natal.. isso!

Sim, ouvi hoje na rádio uma prenda muito originalmente estúpida! Basicamente foi um neto que ofereceu um blog á sua própria avó!

Realmente…há gente que não tem possibilidades, há gente forreta, mas um blog? Já agora… um blog em branco ou já com algumas coisas escritas?

A minha avó nem faz ideia do que é um blog (mas aposto que há por aí muito cromo que também não sabe o significado da palavra), mas e se eu lhe oferece o “Cá Estamos…!” ?

Outra vez??

Ligo eu para a Springfield para saber se eles lá tinham um certo artigo.

Ele: Boa tarde....
Eu: Boa tarde, ...
...
Ele: E o seu nome é?
Eu: Sam****
Ele: Desculpe?
Eu: Sam****!!
Ele: Ramiro?
Eu: .... Sim! Isso mesmo!!

IC19

Se as duas horas de ontem encurralado na IC19 não fizeram manifestar o serial killer que há em mim então dúvido que haja algo o faça.

Mas fico surpreendido por não existirem naquela estrada quaisquer episódios de suicídio colectivo.

Esqueci-me de como era...

Parei para tentar lembrar-me de como era, de como tinha sido na última vez, mas ao vasculhar por entre as lembranças na minha mente não consegui encontrar nada que fosse realmente palpável. Esforcei-me para tentar sentir um pouco aquele gosto do passado, aquelas sensações em que as vezes fechava os olhos para senti-las, mas era como apanhar areia por entre as ondas, como que se o tempo e a erosão tivessem gasto as arestas dessas mesmas lembranças e nem mesmo juntando algumas delas no mesmo pensamento chegava para as sentir... esqueci-me realmente de como era.

Hoje posso dizer que consegui relembrar-me, não de tudo mas sim de muito, sensações pequenas e ao mesmo tempo enormes, sentir que consegui ter na palma da minha mão todos os grãos de areia duma praia sem que o vento as devolvesse ao chão...

Embora estejamos longe, espero que o tempo não aumente essa distância.