Toda a verdade sobre "Me & Felipão"

Confesso que gostei de ler o post feito pelo man sobre o seu encontro imediato com o mister Scolari e o bulldog Murrrtosa (como o próprio man escreve). Fez-me rir muito, não pelas vontades que ele teve em relação a estas duas pessoas, mas sim por conhecer pessoalmente o autor do post e imaginar do que ele é capaz (ou então não...!).

Qualquer estranho que leia o post dele pensa que ele é um gajo que tem mania que é bom, que sabe uns golpes de karaté e que domina uma bola entre as quatro linhas (isto de ele dominar a bola não vem a propósito de nada, quer dizer.... continuem a ler).

Serial killer adormecido, gajo pacífico que auto intitula-se de cobardolas, que não acredita em violência... bulshit! Não não... reformulando... unbelievable bullshit!

Não é que ele seja violento ou cobarde... no fundo ele não consegue ser nem uma coisa nem outra.

O único ser vivo ao qual ele consegue meter medo e impor respeito é ao seu cão, que não vou revelar o nome porque prefiro manter tal ser vivo em anonimato, senão a sociedade defensora dos animais domésticos em perigo de extinção pode exigir um mandato de captura para salvar a vida do pobre quadrúpede peludo. Basicamente este ser de quatro pernas tem medo de tudo o que respira, emita sons ou que faça movimentos, e o man aproveita-se desses factores para se impor perante uma bola de pelo com 30 centímetros de altura (devias ter vergonha!). Perante outros seres vivos ele tenta-se impor insistentemente mas ainda não percebeu as pessoas aceitam seguir o que ele sugere só mesmo para ver se ele se cala (ele ainda não percebeu isto, pensa que ainda está tudo sobre o controlo dele).

A outra parte da história é aquela em que ele não é violento nem é cobarde, e porquê? Porque ele sabe que quando é violento quem se magoa é ele próprio. Bem, há pouco disse que ele acha-se um mestre a dominar a bola entre quatro linhas mas a verdade é que ele desmancha-se por completo só por dar aquele balanço com a perna para fazer um remate. Imaginem esta cena em camera lenta, tipo Matrix, em que ouve-se o som da perna a cortar o ar, ouve-se aquele primeiro toque na bola e logo a seguir ouve-se tudo a partir aos bocados começando nos dedos do pé, o tornozelo, o calcanhar de Aquiles, a canela, o joelho, a rótula, e por aí em diante até chegar à virilha. É aí que ele cai chão quase como que se estivesse inanimado, gritando internamente “tou a morrer!!” e sem perceber que o problema foi que falhou na bola e rematou o próprio relvado (agora imaginem este cenário se fosse em campo de terrabatida).

Mas ele, mesmo escangalhado, insiste em estar em cima do acontecimento para mostrar que ainda consegue correr atrás da bola... até consegue correr, mas quando a bola por alguma razão faz 180º o man continua em frente e para inverter a sua marcha tem de fazer curvar como se estivesse a correr numa pista tartan, mas mesmo assim admiro a sua coragem! (acho que se fosse eu, corria 5 minutos e depois saltava-me o pulmão cá para fora).

Só há um facto em que ele foi sincero...quer dizer... está tão explicito...ele está mesmo homosexualizado! (não sei se a esposa sabe...mas tem o direito de saber que o seu marido é maricas, pega de empurrão, deixa descair o reboque, engata a marcha-atrás… acho que foi por isso que ele também falou no bastão de baseball... cof cof....).

Outra coisa que se nota é o facto de estar a passar pela puberdade. Não é pelas borbulhas nem pela descoberta da sexualidade (quer dizer, ele homosexualizou-se a esta altura do campeonato) mas sim por ele falar (ou escrever) num dialecto bairrista, como se fosse um membro dos “ghetto people”. Frases como “after another fucking awesome concert by INTERPOL yeah!” e “Really fucking depressing!” e “Screw Scolari!” e “Interpol rules!” são apenas o início de uma nova descoberta, porque daqui a algum tempo o vocabulário dele vai ser algo como:

“Yoo mothafucka! I pimped my ride with some bad ass stuff, check it out ma man! Let’s role bro, i’ve got to get ma bitch at the coffee shop where she’s at smokin’ some joints with the niggas! You wanna drive my pimped wheels? I bet your black ass you want! And where’s your bitch at? Tell her to get her thumb out of her ass and get movin’ cause’ ma bitch is watin’! Why the hell is your fat bitch takin’ so long? I’m gonna footfist her ass if she keeps me watin’!... hey! That white punk is screwing with ma 25” rims! Come back here you punk ass bitch! I’m gonna get you, I’m gonna get all the niggas from the ghetto and hunt your ass down to the ground, and I’m gonna kick you so hard in those white ass hairy balls until you wish you were born nigga like me and my bros! you motha fucking stinkin white ass bitch!"

Esquecendo as brincadeiras, o man até é um gajo fixe, tem as suas manias tal como todos nós, é casado com uma mulher lindíssima (há gajos com sorte!) e de gay não tem nada!

PS: Aproveito a deixa para deixar-te os meus parabéns por tal facto e desejar muitas felicidades aos dois.